Esse é um texto que estava largado aqui no blog. Mas como esse mês ocorre o movimento Novembro Azul, eu decidi que era a hora de tirar ele do limbo e compartilhar com o mundo! Ele foi escrito por James Knight e publicado pelo site Vice em Agosto de 2008. A qualidade das fotos e o humor durante o processo são o que fizeram eu guardar esse texto aqui no blog. Bom mas chega de ladainha, vamos ao assunto que interessa, porque se você já leu até aqui, é sinal que você está interessado!
Adivinha só? Se você é um homem norte-americano ou europeu, você tem mais chances de ter câncer na próstata do que em qualquer outro lugar do seu corpo. No Brasil, o câncer de próstata é o segundo mais comum entre os homens (atrás apenas do câncer de pele). E é muito mais provável que se você desenvolver câncer ele será na próstata. Ah, e você provavelmente tem mais chances de ver sua próstata azedar do que da sua namorada ter câncer de mama. Ai é foda, né?

Mas se você realmente gosta de se foder (ou melhor ainda, ser fodido), você tem chances maiores de evitar o câncer na próstata do que um cara hétero. E sabe por quê? Escuta só...

Nos últimos anos, a ordenha de próstata viu sua popularidade explodir nas cenas homossexuais  e de BDSM. Drenar seu coleguinha envolve ter alguma coisa estimulante enfiada na sua bunda que sacuda o saco prostático, que é do tamanho de uma noz, até que ele fique tão excitado que você involuntariamente secrete um monte de fluído seminal (não consigo parar de rir com essa frase).

Mas se gozar sem nem ter que mexer no seu pau parece divertido, o fato de isso envolver seu cu sendo cutucado manteve a prática da ordenha confinada aos círculos homossexuais. Mas com cada vez mais evidências médicas mostrando que esse alívio da próstata do acúmulo de fluído (junto com exames regulares) pode ajudar a prevenir o "grande C", talvez seja hora da gente começar a enfiar coisas na sua bunda e esfregar freneticamente.

Não sei você, mas eu prefiro não ter câncer de próstata. Então aprendi como ordenhar minha próstata, e fiz isso enquanto meu amigo Ben tirava fotos.

Comprando as ferramentas necessárias.

Usar o dedo pode até dar resultado, mas o processo todo é muito mais fácil com um objeto desenhado especificamente para massagear a próstata, ou seja, um massageador de próstata. Fiquei dizendo pra mim mesmo que aquilo não era um consolo, mas pra mim é isso. Você pode adquirir o seu em qualquer Sex Shop (ou clicando aqui).

Limpeza é super importante.

É bom se certificar de que sua passagem esteja o mais limpa possível, então dê uma bela cagada antes de começar a ordenha. Um lubrificante com dessensibilizante também pode ser um grande aliado.

Like a boss!

Unhas podem rasgar sua parede retal, então use luvas cirúrgicas durante o processo. Isso também vai fazer você se sentir o Patrick Bateman do Psicopata Americano — principalmente se você estiver fazendo isso no seu flat novo enquanto seus colegas de apartamento estão no trabalho. Desculpa aí, Jess e Lynsey.

Vai com calma, nada de pressa.

Procrastinar faz parte, afinal você está prestes a enfiar um enorme pedaço de plástico na sua bunda. Vai lá fume um cigarro, tome uma cerveja, leve o tempo que precisar.

Olá Massageador de Próstata, tudo bem?

Essa é a hora em que você tem que repetir igual louco para si mesmo: “vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem ” bem rápido e várias e várias vezes sem parar.

Colocar o que aonde?!

Depois de lubrificar o lance todo, é hora de enfiar. Inicialmente vai parecer que uma lesma de plástico está tentando se entocar no seu ânus. Mas depois de um tempo, os músculos do seu esfíncter relaxam e com o pouquinho de esforço e MUITO lubrificante, você continua em frente...

VAI!

Não importa quantos objetos você já enfiou ali antes, vai ser uma sensação meio estranha. Lembre-se que a próstata se esconde bem lá no fundo do túnel. Tente relaxar, lute contra a vontade de cagar e procure pela noz mágica!

Pense em coisas felizes!

Pra relaxar, você pode pensar em alguma coisa totalmente diferente, tipo: o que sua mãe diria se te visse se contorcendo em cima de um pedaço de papelão tentando repelir o câncer, empalando a si mesmo com um enorme "consolo" vermelho enquanto seu amigo tira suas fotos.

Isso até que é bom!

Depois que supera o medo inicial, você começa a se sentir meio que bem. Isso significa que eu sou gay? Porque depois de uns 15 minutos eu estava até curtindo.

Aproveite o momento.

Dor e prazer são cúmplices, então não faça nada muito rápido nem muito bruscamente. Isso pode ficar excruciante bem rápido. Lembre-se que um monte de gente faz isso por diversão, mas um número igual de pessoas também acabam com uma lesão interna. Aproveite o momento.

Isso é realmente bom.

Achei que estava a um segundo de cagar no chão inteiro. E apesar de estar bem fundo, eu não tinha certeza de que realmente tinha atingido a próstata — mas definitivamente estava me sentindo estranhamente excitado.

Merda acontece.

Aí eu fui ao banheiro e foi isso que saiu: algo bem leitoso. A experiência não foi de todo horrível, na verdade dei muita risada. Os praticantes regulares afirmam que um orgasmo de próstata é 400% mais intenso que um orgasmo normal, e que pode durar até uns cinco minutos!

Limpe-se da vergonha

Depois que tudo tiver acabado, tome um banho. Você acabou de enfiar uma coisa na bunda, não dá pra simplesmente ir pro bar e evitar contato visual com todo mundo que você conhece enquanto fede a merda e porra, né?